Vuelvo de trabajar cansada y acalorada, pero bastante tranquila.
Ha vuelto Lo. de vacaciones, y esta algo quemada.
Ahora mientras escribo la gata me da besitos en los brazos y en las manos. El unico cariño directo que recibo en una semana.
Me voy hacer una pizza.
En este momento se me esta haciendo duro lo de Ra. Ahora me gustaria poder tenerlo en casa, los dos juntos como antes, riendonos del mundo.

Aunque me duele la cabeza estoy bastante bien.
Sentada en la terraza tranquila.
M. sin parar de hablar, vamos lo de siempre.
Ha vuelto N. de las vacaciones y con ella de camino a casa con sus charlas filosoficas.
S. hoy estaba de jefa y he podido respirar.

Voy a concentrarme en estar bien.
Hoy es el cumple de M. a ver si pasa algo bonito.
Hemos estado celebrando el cumple de M.
Ha estado la niña de L. y hemos estado jugando las dos, realmente me ha venido bien porque me ha relajado bastante.
Me he tomado una pasti, a ver si duermo bien y no sueño en nada, no quiero soñar.

Dia igual de chungo que siempre. Mañana voy a intentar hacer voto de silencio aun mas profundo.
Otra vez estoy desganada. Voy a tomar una determinacion.

Vuelvo de casa de R. creo que he comido para toda la semana alli.
Hemos ido a que se corte el pelo.
Le acompañamos su hermano y yo con el taca taca, la verdad es que ha sido todo un poco complicado pero lo hemos conseguido.
Luego nos hemos ido a una terraza los dos solos a tomar algo.
Aunque hablaba mal creo que es el unico momento en que le he visto sonreir como antes.
Tal vez fuera que no nos sentiamos observados.
Le conte anoche todo lo del trabajo de un tiron. Como en los viejos tiempos.
Ahora estoy escuchando Van Morrison mientras hago las cosas de casa, y parece que me siento un poco conciliada con el mundo.

Hoy no tiene porque ser un mal dia, empecemos al menos pensandolo.
Entre uva y pasa.
G. como siempre fastidiandola, en algun momento esta pesadilla tiene que acabar.
Con P. y M. muertas de calor, lo que hace el vicio que nos recluye en la terraza.
Ya he dado los primeros tapones, por lo menos eso me hace sentirme bien.
Dormida con pasti, me he despertado rara como siempre, con sueños raros del trabajo.
He llamado a R. me voy mañana para alla.
Ahora voy a hacer cosas utiles en la casa, si este sofocante calor me lo permite.

Descansar, dormir y descansar, solo quiero en este momento, que no puedo ni escribir.
Me he levantado de la cama, hace un calor sofocante y me duelen las piernas.

Sale mi nombre en discusiones entre el jefe, la G. y una compañera, y encima me llaman en diminutivo.
Tengo una mezcla entre estupefaccion y que me hace hasta gracia. Con lo que me gustaria a mi ser invisible.
Viene una de ett y resulta que la conozco, y convenimos en que mejor no decir nada, porque seguro que da lugar a problemas.
G. echa en cara que una compañera me ayudo una vez, y se lo dice al jefe. No se, sera que esta mal visto el compañerismo, otra duda existencial.
He hablado con R., la medicacion le va bien. Las manos las tiene menos agarrotadas, y deseando que vaya por alli.
O la gente es rara o la rara soy yo.
Mi madre con la C. otra vez berrinche.
Pero S. cuando se vaya su madre ira con su padre (osea mi hermano) a casa de mi madre. Relacion de pareja extraña, mas aun que la mia.

Supongo que hoy tampoco sera un dia de grandes alegrias, pero bueno.
A ver si me da tiempo y puedo ver a S. al salir.
Ni ver a S., ni nada, siempre igual.
Como ayer termine a la hora no se le ha ocurrido otra cosa que ponerme siete habitaciones mas.
Es decir ayer con 8 horas me pone 29 y hoy tambien con 8 horas 36. He acabado a la hora pero agotada.
Eso si, seguire siendo lenta, da igual, haga lo que haga.
La chica de practicas ha comentado que dos de sus compañeras que van a venir tienen mucho caracter.
Contestacion de G., que ahi no habia que tener caracter sino movimiento. Yo me mantenia en silencio, y a veces los silencios son elocuentes.
Lo bonito del dia, un cliente me ha dicho que tenia bonitas piernas.
Solo pienso en que esto tiene que arreglarse, el tiempo lo pondra todo en su sitio, espero.

O yo soy idiota, o no le he entendido, o no me lo han explicado bien.
En la auditoria dicen que nuestra encargada no refleja en los partes nuestros fallos.
Que tiene que haber mas fallos, y que tienen que venir por escrito, porque es poco creible tantos pocos fallos.
Es decir, ¿que tenemos que tener mas fallos? ¿asi los puede apuntar la encargada?
¿Resulta que si nosotras hacemos peor el trabajo los resultados son mejores en la auditoria?.
Que nosotras cometamos fallos eso es seguro, somos personas. Pero tal como esta explicado, si cometeriamos mas fallos que vienesen por escrito seria mejor.
Una cosa tengo seguro si nosotras tendriamos muchos fallos, nosotras tendriamos la culpa y sino vienen por escrito es que no es posible que no los cometamos.
A mi que me lo explique alguien esto porque por muchas vueltas que le doy no lo entiendo.
Este tipo de cosas son para bajarse del mundo.

He visitado a R., le han vuelto ha dar el lioresal, haber si mejora.
La madre de R. me ha dado dos macetas de flores y unas setas que recoge en el campo.
Vamos que he venido en el autobus como si viniera del pueblo.
Esta bien estar alli, no me juzgan, y casi toda la semana estoy siendo juzgada.
Voy a ver si organizo una recogida de tapones solidarios en el trabajo. Mientras pienso en esas cosas me evado de otras muchas.
Por cierto la flor del magnolio se ha secado.
Si las cosas bonitas tienen su fin, tambien lo tendran las malas.
Me voy a dormir y a ver que pasa mañana.

Dia con calor y sin sol.
He salido a la calle a hacer algunas cosas.
Habia poca gente, lo unico las cuatro palabras que he cruzado con las personas de los comercios a los que he entrado.
Era una sensacion tranquila. Tal vez he estado viendo demasiada gente crispada durante demasiados dias.
Mañana me voy con R. al médico.
Bueno con él, la madre y su hermano.
Me quiero enterar de primera mano de todo lo de su enfermedad.
Me he puesto musica con el mp4 y a hacer tonterias, hacia mucho que no lo hacia y descarga mucho.

Si hace buen dia....

Me duele la cabeza, y me tiemblan las manos.
Menos mal que mañana tengo libre.
Hoy viene G. y el agujero en el estomago es gigante.
A pesar de haber tenido un dia bastante aceptable en el trabajo, G. la ha fastidiado en el ultimo momento y sigo nerviosa.
He entregado a J.L. las soluciones que creo yo ver a algunas cosas.
Tambien en parte para que se de cuenta de las deficiencias que existen, no se que le parecera.
Me he tomado una pasti, y me he metido en la cama, pero no logro levantar cabeza.
Me levanto, es hora de levantarse tanto fisica como moralmente.

Que vienen a examinarnos

LLego a casa agotada y hablando sola.
Encima mañana vendra G. mas envarada que nunca y acojonada por la auditoria.
Si trabajara mas en vez de andar mal metiendo y haciendose la guay seguramente no estaria tan acojonada.
De todas maneras si sale algo mal el recurso de siempre, echar la culpa a las demas.
Ha salido una flor en el magnolio que veo por la ventana espero que sea un buen augurio.

Medallas

La mierda sigue dando vueltas.
M. se ha debido dejar una habitacion sin hacer. ¿Otra sancion?
Nunca se plantearan que el origen de esos errores por gente distinta, podria provenir de la presión a la que estamos sometidas por la que nos manda.
¿Por que nuestros errores siempre son sancionables?, y nuestro trabajo, ¿sera alguna vez valorado?
Las medallas siempre se las llevan las mismas, y el desprecio y el castigo es para las que en parte hacemos que se consigan las medallas.
Los rumores que llegan hacia nosotras siempre son negativos, y se habla, se habla mucho, para echar balones fuera.

Un dia de estos muero de nervios

Tengo que estar fuerte para los demas pero a veces me agotan.
Hoy he tenido que limpiar la cristalera fuera de mi tiempo.
G. no me deja respirar, incluso cuando murmullo para mi me pregunta en tono chulesco que estoy diciendo.
No hay ni un animo, ni un lo has echo bien, solo quererte pillar en un renuncio, que me haga perder los nervios y tenermelos que tragar.
Me siento fatal, agobiada, con un agujero en el estomago gigante que no lo tapa ni la pastilla.
Tengo que comer y no puedo, no tengo alegria, y quiero llorar y no puedo.
En este momento no se donde esta la salida, esta mujer me va a matar.
Por favor, que mañana pase algo bueno, necesito que pase algo bueno de una vez.

Soledad y mentiras

Despierto pensando en el mal ambiente del trabajo.
Al menos lo fue para mi, para G. y S. debio ser maravilloso.
Hoy vienen M.P. y L. por lo menos me sentire menos sola, sobre todo por M.P.
Que estres, que estres.
Se supone que lo de R. a vuelto a su cauce.
Pero el trabajo, cuantos quebraderos da a pesar de ser tan sencillo.
No hay nada que mas rabia me de que me mientan, y hoy G. le he pillado en varias.
A todo cerdo le llega su san martin y a esta le tiene que llegar, no se ni como puede dormir por las noches.
Me tengo que relajar la vida no es todo trabajo y afortunadamente tengo buena salud y techo, cosas que algunos no tienen.

Vuelta al trabajo

No se a que hora me dormi anoche, pero he salido tambaleandome de la cama.
Dia de trabajo solitario, S. estaba en su salsa, la verdad es que voy a empezar a pensar que es mala como lo hacen las demas.
A pesar de todo lo que dije en contra de S. en la reunion el jefe esta simpatico conmigo.
Creo que la G. y S. les gustaria que fueramos odiadas por los de abajo, y no es asi, y les da rabia.
Me he despertado en lo que iba a ser un ratito y con una sensacion rara.
Supongo que la carga negativa en el trabajo al final me ha influido.
¿Sera este un nuevo frente con el que lidiar ahora?

Ultimo dia

Acabo de volver de visitar a R.
Tanto la ida y la vuelta en el autobus ha sido corta porque tenia muchas cosas en que pensar.
Me ha recibido con una sonrisa, yo me he echo la dura pero como siempre la cosa ha durado poco.
Han comprado un sillon que se sube solo porque no se puede levantar bien del sillon.
Su ex ha venido a recoger a la nena y me ha dicho que, yo, tenia el guapo subido.
Tiene narices que me diga eso la ex y no R.
El hermano tan agradable como siempre, si con quien tendria que haberme liado es con el hermano.
Confesion de R.: soy su mejor amiga.
Primer pensamiento ante esta confesión:
Si soy su mejor amiga, que le hara a su peor enemigo.
Segundo pensamiento: que me quiere estoy casi segura de que si.
Tercer pensamiento: ¿no esta enamorado? ¿finge no estarlo para autodefenderse?
Cuarto pensamiento: yo le quiero, enamorada no se si lo estoy o no. Tal vez no sepa como es esa sensacion y no la identifico.
Quinto pensamiento: y quien dice que todo esto de los "enamoramientos" no son mas que chorradas como tantos otros pensamientos de los humanos.
Solo se que seria capaz de hacer casi cualquier cosa por R. aunque se quedaria (como ahora) invalido para siempre.

Decimo noveno dia

Comienzo el dia desatascando.

Desatascando la nariz, los oidos, limpiando a fondo las encias y como colofon desatascando el lavabo.

Si sabria seguro que es verdad todos esos rollos de energias positivas y negativas le daria mucho sentido a todo este desatascamiento.

Ya voy a ir mañana donde R. y ya estoy estresada.

Le he dicho que no hay mambo, se supone que me tengo que hacer valer.

Esto es un lio y ya no se ni que pensar.

Le he dicho que por lo menos se adecente, que aunque este enfermo y no se pueda mover, que haga un esfuerzo, tiene ayuda.

Necesito una relacion normal, lo mas normal posible dentro de que este en una silla de ruedas.

Son la una de la madrugada y sigo despierta.

He pasado de estar casi durante un mes solo queriendo dormir a esto.

Decimo octavo dia

Me he despertado con musica clasica.
Suelen decir que hay que poner musica alegre en estos casos, pero yo la verdad es que estoy flipando con esta musica. (Primer momento agradable de la mañana).

Por fin me ha pedido perdón por sms. Se lo he enseñado a mis amigas y les he contado la historia mas o menos.

Le llamare, pero algo que tanto he esperado y ahora que por fin se cumple me deja un sabor agridulce, tiene narices.

Ya hemos hablado, bueno a R. le cuesta hablar por su enfermedad.

Yo le quiero, pero esto es muy duro.

Decimoseptimo dia

Primer dia sin pastis, y estoy bastante decente.
Buen sintoma es que me haya empezado a indignar del curro mientras estaba comiendo con estas. Si sale ese aspecto de mi es que parece que me este recuperando, espero que no sea un espejismo.
Si esta tarde no me da por llamar ya me puedo dar por satisfecha.
Decididamente meterme en la cama de dia me sienta mal.
Me voy hacer algo de comer.
He barrido toda la casa y por fin he deshecho la maleta que hice cuando me fui a verle la ultima vez.
Las once de la noche, no he llamado, me lavo los dientes y me voy a la cama porque tengo sueño y antes de cagarla.

Decimosexto dia

He soñado que nos echaban del curro a todos, la plantilla entera. Ha sido un sueño muy rocambolesco, del que me acuerdo punto por punto.
Lo bueno que ha sido el alivio que he tenido al despertarme, es la primera vez que en muchos dias me despierto tan aliviada, y agradeciendo de que todo este como este.
Una conversacion con mi madre muy larga me hizo ver en palabras de otro lo que yo misma pienso del asunto de R.

Decimo quinto dia

Quince dias, el tiempo pasa.
Me ha dicho L. que tengo que bajar la dosis de las pastis, tiene razon. Pero se vive tambien sin que nada te importe demasiado.
Me he despertado ahora despues de mis dos horas de siesta despues del curro.
Tengo hambre y estoy triste, lo primero afortunadamente tiene solucion rapido.

Decimo quinto dia

Pasarse media vida dormida no se si sera lo mejor, pero por ahora a corto plazo si, asi no pienso.

He estado con estas en la terraza, y bueno no he disfrutado del todo por eso, porque estoy como medio emporrada.

L. dice que ella y C. piensan que en la reunion del curro estuve soberbia (en plan positivo claro), no si al final me tendre que dedicar a las negociaciones, tocate las narices.

Me entere ayer que probablemente la G. del hotel A. esta en la calle y estan buscando otra, como siempre digo a todo cerdo le llega su san martin.

R. sigue sin dar señales de vida, se esta pasando por muy mal que este.

Mala hora, las 9 menos veinte, me estoy haciendo una tila. Que ganas tengo de estar normal, no cero que tenga que pasar nada extraordinario, solo que esto se equilibre.

El agujero en el estomago, el agujero, maldito agujero.

A mi madre se le ha muerto una amiga. Todo es triste en este momento, a ver si es verdad de que despues de llover escampa.

Decimo tercer dia

Seguimos en stand by, he he atrevio a tomar un café con las amigas, pero he llegado a casa y me he tomado un ansiolítico.
Razón, vuelta a llamar y contestador, y eso que ayer aguante sin llamar.
Lle go a casa y se veia mal el ordenador, he tenido que volver a instalar los controladores de la tarjeta grafica.
He conseguido ponerlo bien, y me he distraido haciendo algo que no sea pensar en R. o en el trabajo.
Despues del chute de pastillita, me he despertado.
Todo igual, me voy hacer algo de cena, siempre muy importante, siempre la barriga llena.

Decimo segundo dia

Hasta este momento he estado casi normal, a pesar de todo.
He salido de trabajar sin demasiado cabreo.
En casa he puesto el ramo de flores que me encontre en una habitación, que A. ya se ha encargado de tirar.
He ido a por recetas y al supermercado, despues de estar un ratito con M. en la terraza.
Ahora es el peor momento, y tengo la sensacion de que para R. tambien.
Me ha contado mi madre que S. ya tiene dos dientes e intenta levantarse.
Hable por internet un ratito con un chico, sigo teniendo el mismo poder de atraccion, al menos en un chat.

Decimoprimer dia

He logrado sobrevivir el fin de semana libre sin demasiados dramas.
Hoy me levanto bien a pesar de que tenemos reunion con G.
Por fin me ha mandado un mensaje, me dice que no habla bien y que esta reventado tanto fisica como mentalmente.

Decimo dia

Despues del mal dia de ayer hoy me he levantado bastante bien, por ahora no tengo agujero en el estomago.
He colgado la ropa, he fregado, por fin voy haciendo cosas poco a poco.
Voy a comer antes de que se me haga el agujero en el estomago, son la una menos cuarto.
No voy a salir de casa en los dos dias, es algo que hace mucho que queria hacer y no podia.
Y todo el dia viendo Sin Chan.
Otra llamada, otro silencio.
Acabo de llamar a una pitonisa y dice que el me quiere alejar para que no este atada a él por su enfermedad. Pero que le ingresaran al hospital otra vez y mantendremos una conversacion.

Noveno dia

Llorar, llorar y llorar no hago otra cosa. Si de esta no le llamo me tengo que sentir muy orgullosa.
Tengo frio y sueño me estoy preparando algo de comida asi al menos la cabeza me funcione algo mejor.
Estoy haciendo tareas domesticas, me hacen concentrarme en otras cosas y no pensar.

Octavo dia

Ha pasado una semana y R. todavia no ha llamado, me imagino que no lo hara. Cada vez lo veo mas claro, y mas deja el tiempo pasar mas cobarde veo que es.
En el curro todo cada vez mas revuelto. La G. cada vez mas envarada e insoportable.
Tengo dos dias de fiesta pueden llegar a ser muy conflictivos con todo este meneo que hay, a ver como lo capeo.

Septimo dia

Despertar somnoliento pero tranquilo.

Sexto dia

Me he despertado pensando en la G. y en R., asi que vaya manera. Tambien, que leches, en que hacía un día muy bonito.
Otro día de ansiolítico, con problemas en el curro, voy a ver si consigo otro curro, otro novio, quien da mas.
Me voy a jugar un poco, bueno bastante a ver si metiendome en un mundo virtual me aclaro, o por lo menos desconecto.
Ya me he hartado de jugar, y estoy bastante dormida con la pastillita.
No ha llamado nadie casi mejor porque estoy hasta las cejas.
Joder, que empanamiento, otra vez que me voy a dormir, Y eso que hay mogollon de rollos en el curro, es tremendo. Me voy a desaparecer un rato.
Son las diez, suele ser la peor hora, pero ahora estoy bastante tranquila.
Me voy a la cama, aunque este tranquila, le he llamado y no ha cogido. No puedo esperar milagros. Poco a poco tengo que retomar mi vida.

Quinto dia

Si deje de ayudar siempre a la pobre M., radicalmente porque no voy a poder hacer esto con R. tambien, al fin y al cabo las dos cosas son por mi bien.
Acabo de hacer la compra, habia reunion de vecinos. Menos mal que un vecino se ha ofrecido a ayudarme a subir el carro. Hablaban de derramas, joder menos mal que soy alquilada, por cierto tengo que pagar a mi pobre hermano.
Con P. me he tomado una coca en la terrazita. Con la de rollos que hay en el curro cada vez me olvido mas de R., bendito sea dios.
La tarde es lo peor, otra vez llorando, otra vez pastilla. Supongo que el haber visto como pasaba el mono una persona en la televisión me ha jodido mas.
Tengo que encontrar algo para que no se me haga tan dura la tarde, o tal vez segun el tiempo pase todo sea menos duro.
No es tan duro como otras veces, pero sigue siendolo.

Cuarto dia

Me he despertado un poco mal, bueno bastante. Se que eso no significa que vaya a ir todo mal durante el dia, pero no es agradable.
Tambien es verdad que no me tome la pastilla anoche y  me tiene que bajar el periodo, y supongo que eso tampoco es lo ideal.
No ha contestado al mensaje, a ver si soy fuerte, bueno mas bien tengo que serlo y no insistir mas.
Le he llamado no ha cogido, ya empezamos. Tengo que ser fuerte. Aunque el dia ha sido duro en el trabajo he conseguido sonreir, las cosas tienen que ser asi.
Voy a intentar convivir con este dolor en el estomago hasta que me vaya a dormir.
Mal momento, muy mal momento, me acabo de tomar un ansiolitico. Ya estoy dandole a todo vueltas y vueltas y no hago nada.
Me gustaria saber el truco para volver a estar normal, pero hoy no lo encuentro.
Mirar un poco en internet, lavarme la cara, parece que estoy algo mas tranquila.

Tercer dia

En esta mañana no se que me da mas angustia ir a trabajar y no saber lo que me espera, o lo de R.
A pesar de todo he conseguido ponerme guapa y oler bien. Parece que hablar con su madre y que me diga me va a llamar él me ha quitado el vacio en el estomago, espero que dure esta sensacion.
"la motivacion nos impulsa a comenzar y el habito a continuar"
Motivacion para pasar sin que me afecte tengo, solo me falta ir creando habitos poco a poco para continuar. Espero que este sea un dia medianamente feliz.
De pelotas, un dia de pelotas parece que todo ha decidido torcerse una temporada. En el curro si me han decidido joder lo han conseguido.
Encima voy le mando un sms a este, mas gilipollas no he podido ser.
Voy a intentar estar tranquila esta tarde y mañana sera otro dia.

Segundo dia

 Son las cinco de la mañana, me he despertado llorando y tengo frio. Cada vez que cierro los ojos me vienen pensamientos y lloro, tengo que ver la forma de poder cerrar los ojos y pensar en otras cosas.
Me voy a trabajar, me he despertado bastante bien, casi normal, vamos, incluso contenta. A ver como transcurre el dia, pero hay buenas señales.
Hoy como primer dia de trabajo no he contado nada, no vale la pena, ya me desahogue con mi tia. He tenido varios momentos de vacio en el estomago, en la comida, en el cigarro y en el cafe de despues del curro.
Ha habido un momento en que he mirado en el bolso si habia un ansiolitico, no habia, pero he pasado el momento bastante bien.
Ahora a ver que tal se me da la tarde.
Le he llamado a la madre de R. y dice que esta mas calmado. Que dice que va a llamar, no se ni cuando sera, ni para que, me puedo esperar lo peor, me ire preparando sicologicamente.
Acaba el dia ni tan mal, solo se que ha quebrado un poquito la voz al hablar con mi madre.

Primer dia

Hoy es el primer día, se supone que uno de los mas duros. No tengo ganas de hacer nada.
Me he obligado a comer, porque se que sino como esto puede ser peor. Tambien me he tomado dos ansioliticos, uno por la mañana que me he despertado llorando, y luego otro sobre las nueve de la noche que no podia parar de llorar.
Me ha llamado mi tia, y anoche pudimos hablar de muchas cosas y hasta me rei. Luego a la noche hable con mi madre y no he podido parar de llorar.
Mi madre me decia todo lo malo que tenia él, y en algunas cosas tenia razón, pero en las que le podia defender no tenia fuerzas.
Se me ha pasado por la cabeza llamar a la madre de él, pero me da apuro y yo no estoy fuerte, y ella bastante tiene con lo que tiene.
Ahora estoy medio atontada con las pastillas y me voy a dormir.